der geschriebene Witz

Fritz geht mit seinem Vater im tiefsten Sachsen auf die Jagd.
Sie setzen sich in einen Hochstand und warten.
Auf einmal sieht der Vater eine schöne nackte Frau, die ihm zuwinkt.
Währenddessen erblickt der Sohn im selben Moment ein Rudel Füchse
und ruft aufgeregt: "Da Babba, Fiechse, Fiechse!"
Darauf der Vater: "Aba nur, wenn du der Mudder nischts erzählst!"

mal einer für unsere Schweizer Fraktion ...

Im Bernina-Express wird die hübsche Touristin von einem Schweizer angesprochen.
"Ein schönes Pullöverli haben Sie an,"
eröffnet der Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilnachbarin.
"Ja," antwortet sie, "echtes Kamelhaar."
"Aha, dachte ich mir. Man sieht`s an den Höckerli ...!"

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby,
wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi:
"Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das mir in Amerika aufgefallen ist."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich für Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese 'Star Trek' Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber.
Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück:
"Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt."

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof,
da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren,
in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden,
links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.

Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann
schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom
Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann.
"Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube,
wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest,
würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

. an

sitzen zwei Fußball Profis Fred & Hein im Sommer Urlaub zusammen am Pool.
Fragt Kollege Fred "haste eigentlich schon einen neuen Verein ?"
Antwort von Hein "jo gehe nach Gladbach" ...

Fred "Gladbach warum denn das ?"
Hein "da kannste doppelt kassieren, erst den normalen Vertrag
und später in ein bis zwei Jahren sollst du mit Abfindung wieder gehen."

Fred "das ist doch blöd"
Hein " nö nach der Abfindung wechselst du den Verein und verdienst doppelt."
Fred "wo haste das denn her ?"
Hein " habe im Winter Urlaub die Ex Gladbacher Gohouri, Touma, Alberman und Meeuwis getroffen,
die haben mich auf die Idee des Doppel kassierens hingewiesen."
Fred "hm interessante Sache."

. aus

Doppelgähn.

Dass du nur den "eigenen" Verein hasst dürfte wohl hinlänglich bekannt sein. Insofern hättest du dir auch die pflasterhaft angeklebten Ironieschilder sparen können. Aber jeder wie er meint.

Davon abgesehen: Nicht lustig...

Sie: Schatz, der Wasserhahn tropft, kannst du reparieren?
Er: Bin ich Klempner?
Sie: Schatz, die Wand ist dreckig, kannst du sie streichen?
Er: Bin ich Maler?
--und geht zur Arbeit--
--Kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert.
Er: Wer hat das repariert?
Sie: Das war der Nachbar!
Er: Und was wollte er dafür haben?
Sie: Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm Kuchen backe!
Er: Du wolltest natürlich den Kuchen, oder?
Sie: Bin ich Bäcker!?

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?"
Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"

Ein Mann kommt zum Metzger und sagt: "Die Grobe, Dicke..."
sagt der Metzger: "Die hat heut Berufsschule!"

Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?

Einfach sagen: "Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an!"

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an.

Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: Dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide".

Darauf der Engländer: "What do you want from me?"

Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib uff: Dor Mann red wirres Zeusch."
Der Polizist geht ums Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB".

Darauf hin der Polizist ganz aufgeregt zum anderen: "Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!!!

Petrus und der Chef einigen sich, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektukalären Todes gestorben sind! Es klopt an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte:

Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich drei Stunden früher von der Arbeit, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab
- und auf dem Balkon finde ich den Kerl - der hängt am Geländer.

Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet in einem Strauch und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuchte den Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer.

Treffer!

Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "Okay", sagt Petrus, "Ist genehmigt, komm rein!"

Kurz darauf klopft es wieder:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere, falle übers Geländer und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Balkongeländer festhalten. Ich denke: Was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter und haut mir mit 'nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und
denke: Das gibt es nicht! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"

"Okay", sagt Petrus, "rein in den Himmel!"

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", flüstert Petrus.

"Kein Thema!", antwortet der Verstorbene:
"Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."

"REIN", brüllt Petrus.

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Also ich muss ja sagen, auch wenn ich den ein oder anderen schon kannte (aber nicht mehr so zusammen bekommen hätte), bei den letzten paar sind ja schon paar richtige Klopper dabei...

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?

Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ...

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom"kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden"war, merkten wir plötzlich,dass wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?"hatten wir in den "Optionen"unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit -9 Monate