der geschriebene Witz

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.

Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank......?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, ist leider tot.

Hammer

Dann habe ich auch noch einen.

Ein Philosoph, ein Mathematiker und eine Blondine kommen in die Hölle. Dort macht ihnen der Teufel ein Angebot:
"Jeder von euch dreien darf mir eine Frage stellen. Sollte ich eine davon nicht korrekt beantworten, lasse ich euch frei, und ihr könnt in den Himmel gehen."

Die drei nehmen an, und der Philosoph macht den Anfang mit einer schweren philosophischen Frage.
Der Teufel schnippt mit den Fingern, und ein Laptop materialisiert in seinen Händen. Nach einer kurzen Internetrecherche gibt er die richtige Antwort.

Jetzt kommt der Mathematiker an die Reihe und stellt eine komplizierte Rechenaufgabe. Der Teufel geht wieder ins Internet und gibt dann die richtige Antwort.

Als letztes ist die Blondine dran. Sie nimmt sich einen Stuhl, bohrt drei Löcher in die Sitzfläche, setzt sich drauf und furzt. dann fragt sie den Teufel: "Aus welchem Loch kam der Furz raus?" Der Teufel: "das ist ganz einfach, aus allen dreien!" Die Blondine: "Falsch, er kam aus dem Loch in meinem Hintern!"

Ein Kunsthändler wird von seinem Anwalt einbestellt. „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!“, eröffnet der Anwalt seinem Klienten.
„Meine Woche war furchtbar, bitte zuerst die gute Nachricht“, bittet der Kunsthändler.
„Wie Sie wünschen“, antwortet der Anwalt, „Ihre Frau hat 5000 Euro in zwei Bilder investiert, und sie glaubt, sie wären 3 Millionen Euro wert.“
Die Augen des Kunsthändlers fangen an zu leuchten: „Das ist fantastisch! Aber was ist die schlechte Nachricht?“
„Es sind Fotos von Ihnen mit Ihrer Sekretärin.“

Höhö....

Kommt ein Mann zum Arzt (geil wa, ganz was Neues).

Guckt sich der Arzt den Mann an und sagt "Sie müssen dringend aufhören zu onanieren".

Sagt der Mann "He, warum das denn?".

"Damit ich sie untersuchen kann".

Arzt zum Patient: "Trinken Sie"

Patient zum Arzt: "Nu.. kommt janz druff an wat Se so anzubieten ham!"

Treffen sich 4 Ärzte in der Kneipe...

Der Augenarzt trinkt sein Glas leer und sagt:“Jungs wir sehen uns!“
Er geht.
Der Ohrenarzt erklärt:“Männer wir hören voneinander!“
Er verlässt ebenfalls die Pinte.

Zurück bleiben der Urologe und der Gynäkologe......

Der Urologe trinkt leer und ruft:“Ich verpiss mich jetzt!“

Auch er geht.

Die Männer in der Kneipe starren gebannt auf den Gynäkologen.

Dieser hebt sein Glas und brüllt:“Männer, bestellt euren Frauen einen lieben Gruß....(er schaut zur Wirtin)....ich schaue bei Gelegenheit wieder rein....!“

Die beste jemals in Deutschland getestete Matratze.....















































ging bei mir in die Klasse!

#MeToo..