der geschriebene Witz

Unterhalten sich drei Kumpels am Stammtsich...
Fragt der Eine: "Sagt mal, was sind denn eigentlich eure Lieblingsstellungen?"
Antwort 1: "Ich liebe die 69."
Antwort2: "Ich, die Missionarsstellung, und du?"
Antwortet der Fragesteller: Ich liebe den wilden Stier...
"Was'n das?"
"Nun, ganz einfach. - Ich lasse meine Frau auf alle Viere vor mich hinknien, Besteige sie von Hinten und sage kurz vor dem Höhepunkt zu ihr: Du gehst ja ab, wie meine Sekretärin...
Jetzt muss man nur noch mindestens acht Sekunden oben bleiben....

Zwei Freunde treffen sich und sprechen über ihren Urlaub.
"Wo warst Du eigentlich im letzten Jahr im Urlaub ?"
"Wir waren in Frankfurt."
"Und, wie war`s ?"
"Also ich wurde gleich am Bahnhof zusammengeschlagen und meine Frau vergewaltigt."
"Oh mein Gott, das ist ja schrecklich. Und wo ward ihr dieses Jahr ?"
"Wir waren wieder in Frankfurt."
"Und, diesmal war sicher alles okay ?"
"Nein, ich wurde wieder gleich am Bahnhof zusammengeschlagen und meine Frau wurde wieder vergewaltigt."
"Das ist ja grauenhaft, und wohin fahrt ihr im nächstes Jahr ?"
"Meine Frau will wieder nach Frankfurt !"

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich wieder als " Schlampe" abgestempelt,
aber wenn ihr eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund:
"Ich erklär dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel ...
wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung umgestellt und Herr Maier läßt einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig zur Geltung kommen.
Der Werbefachmann: "Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen ein Plakat!"
Er geht und nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat.
Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht: "Maier - Nägel - es gibt nichts besseres!"
Herr Maier ist schockiert und sagt: "Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal."
Darauf der Werbefachmann: "Herr Maier, kein Problem - eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie."
Er geht wiederum und nach einer weiteren Woche kommt er mit seinem neuen Plakat.
"Herr Maier, was sagen Sie dazu?"
Auf dem Plakat sieht man das Kreuz - leer, und darunter steht: "Mit Maier - Nägeln wäre das nicht passiert!!!"

Wissenschaftliche Erkenntnis



Wusstet ihr, dass Kondome schon vor 2000 Jahren gleichzeitig von Türken
und Marokkanern erfunden und eingesetzt wurden?

Sie benutzten hierfür einen Ziegendarm.

Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Franzosen diese Technik
verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten.

Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum Markt, um seine Waren zu verkaufen. Seine 16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die Stadt. Sie verkaufen die Waren, gehen essen und bevor sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein Goldkettchen. Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im Wald von Räubern heimgesucht. Alles wird den beiden gestohlen, so dass sie nur noch allein im Hemd dastehen. "Siehst du", sagt der Bauer, "so kann es kommen im Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung und jetzt ... Alles weg. Trecker weg, Geld weg und sogar dein schönes neues Goldkettchen haben sie geklaut." Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht die Kette dort hervor. "Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "das freut mich für dich, du bist ja clever! Stell dir mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabei gehabt, hätten wir den Trecker auch noch..."

Es ist Nacht im Wald und alles ist dunkel.
Da laufen sich ein Fuchs und ein Frosch über den Weg.
Da sie sich nicht sehen können, fragt der Frosch den Fuchs, wer er denn wäre.
Da antwortet der Fuchs: "Betaste mich und errate es."
"Okay. Groß, langer Schwanz, buschiges Fell, feuchte Schnauze... Bist du vielleicht ein Fuchs?"
"Richtig! Jetzt errate du, wer ich bin."
"Hmmm... Klein, schleimig, großes Maul... Bist du vielleicht ein Italiener?"

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt
und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: Haha ist halt dein Sohn

Roboter schlägt Mutter

Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein alter Mann vorbei.
Herztod schnippt mit dem Finger *schnipp* und der Mann kippt um.
Hirntod sagt: "Das kann ich auch".
Kommt eine Blondine vorbei.
Hirntod: *schnipp* *schnipp* *schnipp* ...

Liegt der Bauer tot im Bett, naja dann war die Bäuerin zu fett.

Wen folgendes nicht stimmt, weiß ich auch nicht weiter.

" wenn es in die Suppe hagelt, is das Dach wohl schlecht vernagelt" das stimmt garantiert.

Und noch einen
Wollen Ochs und Kühe rennen wird der ganze Stall wohl brennen.

Informationssystem Arbeitsplatz – Gefahrenstoffe ( ISAG ) Werkstoffdatenblatt

Für alle die noch keine Frau haben, der Rest kennt das ja...





Element: Weib ( engl. Woman )

Symbol: „Wo“

Entdecker: Adam, Datum unbekannt.

Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg sind bekannt.

Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.

Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.

Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet lässt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare sind überall reichlich in zum Teil natürlichen Zustand zu finden.



Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.



Physikalische Eigenschaften:

1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem hohen Verschleiß.

2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.

3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung.

4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.

5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.

6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.

7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind.

8. Starkes Adhäsionsvermögen.



Chemische Eigenschaften:

1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen (insbesondere zu kubischen kristallinen Kohlenstoffmodifikationen).

2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.

3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.

4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.

5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.

6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen.

7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandentausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.



Gewöhnliche Verwendung:

1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.

2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.

3. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein.

4. Kann zu exponentieller Stresssteigerung führen.

5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.



Tests:

1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.

2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besseraussehendes Exemplar drapiert.

3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters.

4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.

5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer Massenzunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.



Gefährlichkeit:

1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.

2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.

3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen.

4. Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recyclebar ( Sondermüll ).

5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozess gestartet werden, der nach Abschluss praktisch alle verfügbaren Ressourcen beansprucht.

6. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetärem Aufwand möglich.