der geschriebene Witz

Stehen 4 Ärzte am Thresen in einer Kneipe.......

......ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe.........

Der Abend wird lang und der Augenarzt verabschiedet sich mit den Worten:
"Männer, wir sehen uns!"

Der Ohrenarzt geht ebenfalls kurze Zeit darauf und sagt:
"Jungs, wir hören voneinander!"

Der Urologe sagt darauf:
"Jau, ich verpisse mich jetzt auch!"

Alle Leute schauen nun fragend den Gynäkologen an und dieser nimmt seinen Hut und erklärt:
"Männer, bestellt euren Frauen einen schönen Gruß," dann schaut er zum Wirt und sagt weiter...."ich schaue bei Gelegenheit wieder rein!"

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

Nordlüdenscheider Mama besteigt mit Klein-Gerd am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr um und meint:
"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!" Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint
zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.
Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf, sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen..."

Dat war bestimmt der Joker als er noch klein war.

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein.
Plötzlich merkt er, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann.
Gesagt getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

VORSICHT bei Chatbekanntschaften!!!

A: *Kotz* *Würg* *Schäm*

B: "Wasn los?"

A: "Hab grad mit so nem Mädel gechattet. War total nett, haben uns direkt verstanden... Haben halt endlange miteinander geredet. Wurde dann von Minute zu Minute auch immer Intimer und versauter. Richtig geil halt!"

B: "Goil und weiter!"

A: "Warts ab... Sie meinte sie hätte kein Problem damit ein wenig Spaß zu haben. Hat mir dann prompt nen Bild geschickt, von Ihrem nackten Körper Hals abwärts..."

A: "1. Gedanke: Boah geil"

B: "hehehehe...!"

A: "Haben uns dann im Park verabredet. Sie meinte sie macht sich noch eben Chicken-Nuggets und geht dann Duschen.
Ich wollte dann auch noch schnell was essen und mich schnell fertig machen.
Stehe so unten in der Küche und mach den Ofen an, ruft meine Schwester von oben runter: "Jan? Kannst du mir Chicken-Nuggets in den Ofen tun? Ich muss mich fertig machen, will gleich noch weg!"

Wollte ein Altenheim für Schwarze aufmachen. Aber der Slogan "Pfleger für Neger" kam wohl nicht so gut rüber.
Ich wollte Bier an ein Behindertenheim spenden. Aber der Slogan "Kasten für Spasten" kam wohl nicht so gut rüber...
wollte fürs behindertenheim ein windrad bauen. der slogan "gratisstrom für down-syndrom" kam wohl nicht so gut an.
Wollte ein 3D Kino für Epileptiker eröffnen, aber der Slogan "gucken und zucken" kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte Instrumente für ein Behindertenheim machen. Aber der Slogan "Bongos für Mongos" kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte Kampfsporttrainer bei Türken werden. Der Slogan "Karate für Behaarte" kam nicht so gut an.
Wollte Sexorgien im Behindertenheim fördern. Der Slogan "Knüppel raus im Krüppelhaus" kam aber irgendwie nicht so gut an.
Wollte Immobilienhändler in der Türkei werden. Aber der Slogan 'Baracken für Kanacken' kam nicht so gut an.
Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden. Doch der Slogan " Ballette mit Tourette" kam echt nicht gut an...

Damit sind dann wohl alle unteren Schubladen bedient...

Ein Reporter bekommt von seiner Redaktion den Auftrag,
einen Bericht über das Leben auf dem Lande zu schreiben.
Nach langem Suchen findet er ein 50-Seelendorf im tiefsten
Ostfriesland. Dort angekommen trifft er Joke auf dem Feld.

Er fragt ihn: "Ich bin von einer großen Zeitung. Darf
ich Sie mal nach Ihrem schönsten Erlebnis fragen?"

"Klar", sagt Joke.
"Mein schönstes Erlebnis?? Hmmmm. Das war letztes
Jahr. Da hat sich von Bauer Hein die 17jährige Tochter
verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und sie
gefunden. Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer
hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir die
Tochter über den Bock gelegt und jeder ist mal drüber
gestiegen. War ein ganz toller Tag!!"

"Seid ihr bescheuert???", sagt der Reporter,
" das kann ich doch nicht schreiben! Was war denn das
zweitschönste Erlebnis?"

"Hmmmmm" sagt Joke, " Das war vorletztes
Jahr. Da hat sich von Bauer Fiete ein Schaf verlaufen. Wir
haben alle einen Suchtrupp gebildet und es gefunden Die
Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps
aufgefahren und in der Scheune haben wir das Schaf über den
Bock gelegt und jeder ist mal drüber gestiegen. War ein
ganz toller Tag!!"

"Ihr seid doch krank!! Ihr gehört doch alle
eingesperrt!!!" erbost sich der Reporter.
"Mal andersrum! Was war denn Dein schlimmstes
Erlebnis??"

"Hmmmmmmmm" meint Joke." Mein schlimmstes
Erlebnis??? Tja, das war Anfang des Jahres. Da habe ich
mich verlaufen. Die haben dann alle einen Suchtrupp
gebildet ...

Dumm gelaufen...

Ein Kölner kommt in einen Baumarkt und möchte eine Motorsäge erwerben.Der Verkäufer stellt ihm das neueste Modell vor und verspricht ihm das er damit locker 30-40 Bäume am Tag schafft.
Bereits am nächsten Tag steht der Kölner wieder vor dem Verkäufer und beschwert sich:"Von wegen 30-40 Bäume .....mit grösster Mühe und Not habe ich mal gerade einen einzigen Baum geschafft!"
Der Verkäufer erwiedert das das doch gar nicht sein könnte,nimmt die Motorsäge und stellt sie an.
Der Kölner:"Häh?.......was ist das denn für ein Geräusch?"

Ein Mann liegt im Sterben und sagt zu seiner Frau:" All die Jahre hast Du Dich an mein Gebot gehalten, die unterste Schublade der Kommode niemals zu öffnen, jetzt geh und mach sie auf und bring mir, was Du darin findest." Die Frau öffnet die Schublade und findet darin 4 Eier und 2000 Euro. Sie geht zu ihrem Mann und verlangt eine Erklärung. Der seufzt:" In all den Jahren habe ich jedes Mal, wenn ich Dich betrogen habe ein Ei in die Schublade gelegt." Gerührt meint die Frau:" In 60 Ehejahren 4x das kann ich Dir verzeihen Liebster, aber was ist mit den 2000 Euro?" Die letzten Worte des Mannes: "Jedes Mal, wenn die Schublade voll war hab ich die Eier verkauft."

Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll verprügelt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!

Nicht schlecht  


Ehefrau fragt ihren Mann: „Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 100-Euro-Schein gesehen?“
Der Mann: „Nein.“
Die Frau holt 100 Euro raus und zerknüllt den Schein.
„Und hast du schon mal 500 Euro zerknüllt gesehen?“, fragt sie weiter.
„Nein“, antwortet der Mann genervt.
Die Frau holt einen 500-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn.
„Und hast du schon mal 40 000 Euro zerknüllt gesehen?"
Der Mann interessiert: "Nein habe ich nicht.“ – „Dann guck mal in die Garage!“

was haben ne blonde und ne sonnenblume gemeinsam????

beide haben samen im gesicht!!!


:Jens: