der geschriebene Witz

Weisheit des Tages

Wenn einer lacht - lach' mit!
Wenn einer singt - sing' mit!

Wenn einer arbeitet - lass' ihn!

Treffen sich zwei Freunde.

Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?
Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt.

Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?

Meine Leber ist im Arsch!

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet.

Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist -
pffft - wieder verschwunden.

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.

Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist
- pffft - wieder verschwunden.

Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es
erneut klopft.

Draußen steht, na?
Genau!
Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine
verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:


"Reg Dich nicht auf Petrus!!!"
Das war Hubert........... der liegt auf der Straße und wird gerade
reanimiert.............."

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter:


Hallo geliebte Tochter! Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Manteltasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts,darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Ich wollte noch 10€ reintun, aber der Brief war schon zu

Als Klinsmann in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm:

"Hallo, Herr Klinsmann, schön Sie zu sehen!
In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um die Nationalmannschaft und den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!"

Gott nimmt Klinsmann an die Hand und führt ihn vor einen ganz hübschen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine DFB-Fahne weht im Vorgärtchen.

Klinsmann denkt sich: "Ja, ganz nett", dreht sich um und traut seinen Augen nicht: Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein riesiger Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist schwarz-weiss-grün gestrichen und über und über mit Borussia -Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große Borussen -Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die Borussen -Hymne " Die Elf vom Niederrhein " zu ihm herab. Das gesamte Hauspersonal ist in den schwarz-weiss-grünen Vereinsfarben gewandet und erfüllt absolut alle denkbaren Wünsche.


Klinsmann wendet sich an Gott und sagt stinksauer:
"Was ist das denn? Wieso kriegt der Favre so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann! Warum zum Teufel lebt der hier in so nem Haus?"

Gott dreht sich um und schaut Klinsmann tief in die Augen:
"Mein Sohn, das ist nicht Favre’s Haus, das ist meins!!!"

Dringende Mitteilung des Vatikans:

wir informieren alle Gläubigen,
das nackt im Bett liegen und
*Oh mein Gott*Oh mein Gott* zu schreien
nicht als Gebet anerkannt wird!

ebenso wenig *Oh mein Gott ich komme*

Und noch einer
In meiner Zeit beim Bund hatten wir in unserer Kaserne 2 Tage offene Tür, unter anderem haben sich auch ein Paar Chinesen alles angeschaut.
Mir wurde ein Chinese unterstellt und ich sollte dem alles zeigen und erklären.
Der erste Tag war zu Ende und ich verabschiedete mich von dem Chinese, der sagte Tschüss du Sohn vieler Mütter zu mir, ich fragte was soll das denn heißen, er antwortete "das läge an meiner großen Klappe"
Ich dachte nur warte Morgen bekommst du das zurück.
Der zweite Tag war auch erfolgreich beendet und wir verabschiedeten uns, der Chinese sagte einfach nur Tschüss und ich sagte Tschüss du Sohn vieler Väter, der Chinese fragt mich natürlich was das jetzt sollte , und ich antwortete von nur 2 Eier kannst du nicht so gelb geworden sein.

Der Vorstandsvorsitzende des weltgrößten Stahlkonzerns ist gestorben.
Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle.
Ein Monat später klingelt bei ihm das Telefon:
"Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel.
"Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt ...
.
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.
.
.
"Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?"
"An ihrer ewigen Rechthaberei!"
"Das gibt's doch nicht?!"
"Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblatterpilz."

Die wollten mich letzte Woche verknacken weil ich ne Domina verhauen habe, in der Gerichtsverhandlung hat der Richter mich gefragt, warum haben sie die Frau den Geschlagen ? darauf hin habe ich geantwortet die Kuh hat doch angefangen.

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch
hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.
Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest.
Kennst du ihn?"
"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

Der Erfinder des Porsche–Autos stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des
Autos hast Du einen Wunsch frei".
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du
"Sie" erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen
mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf,
auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich
hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen
Tag?...

Der Opa antwortet:

- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder
sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt
einkaufen.
- Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und
wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle
Aktivitäten zum Nachtisch.
- Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
- Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
- Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
- Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
- Um 21h ins Bett, da sehr müde...

Der verblüffte Bürgermeister fragt:

- Wie alt sind Sie denn ?...
- Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...
- Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt
verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?



- Sie geht mir auf den Sack...

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier >:>:falsches Loch<:<: ??"

Was hat ein Sarg mit einem
Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
...
und was ist der Unterschied?
Der eine kommt,
der andere geht!